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有的人才結婚,就已經喪偶
原創2019-10-27一心情感

  坦白說,結婚後我曾經經歷了一段萬念俱灰的苦難日子。直到網絡上“湘潭31歲媽媽帶著兩個小孩跳樓”等類似的新聞陸續出現,我才後知後覺地知道,原來這種苦難日子被人叫做“喪偶式婚姻”。並且,“喪偶式婚姻”在中國並不算少見,甚至已經是社會常態。

-01-

 30歲生日那晚,心灰意冷的我提著行李離家出走,決心不再與老公有任何聯繫。請假了一星期,我決定去青島找閨蜜小小。

  儘管我極力掩飾著,但她還是第一眼就看出了我的不對勁。在車上,她小心翼翼地問道: “突然來旅行,還面色憔悴的,你怎麼了?”

 “我準備要和老公離婚了。”我強裝鎮定。

“為什麼?戀愛五年,結婚四年,怎麼還鬧離婚?”小小不可置信。

  “反正我現在跟沒老公也沒什麼兩樣,結婚後的老公翻臉比翻書還快。他加班上癮,既不陪我,更沒送過禮物。我懷孕那會,他寧願在家玩遊戲也不願陪我去產檢。我真是受夠了,簡直是免費保姆,餵飯洗澡全包辦,又上班又帶娃,每天像個陀螺一樣忙得團團轉。而他呢,回家後不是玩手機就是看電視,一點都不幫忙。”

 就上星期,寶寶半夜發高燒,我喊他一起去醫院,他說:‘我又不是醫生,去了也沒用。明早還要開會,不去!’於是,我一個人抱寶寶到了醫院,一宿沒睡。第二天,我倆為此大吵了一架,開始冷戰。

更糟糕的是,前天他媽過來,看我面色不好,問我緣由。我本想讓她評評理,沒想到她聽完後反倒數落我:‘我兒子工作辛苦,你不要老為難他了,他不容易’。

我頓時火冒三丈:‘全世界就你兒子不容易,你看你兒子那德行,還不都是你給慣的。那麼大了,連煮個泡麵都不會......’正說著,老公回來了,剛進門就看到我衝著他媽吼,生氣得想打我,真是太過分了......”

 小小沒說話,一副若有所思的樣子。

 “其實我覺得,一直以來,老公都是這不鹹不淡的樣子。反倒是你,戀愛時就像在養兒子,凡事都很上心。現在真的有孩子了,卻想要他立馬進入家長角色,於是變得急躁易怒。他有錯,但你也有錯。”小小毫不留情。

  我想解釋,卻也無法否認,什麼都說不上來。

 “既然雙方都有錯,為何不嘗試著再挽救一下?更何況孩子還那麼小,你好好想想吧。”

-02-

 旅遊時我一直心煩意亂。很掛念從未和我分開過的寶寶,也偶爾想起和老公曾經恩愛的場景,悲從心來。

從嶗山回來後,我問小小:“我不想離婚,但也不想忍受他的壞習慣,該怎麼辦呢?”

 那就努力改變你們之間的相處模式。這樣吧,我剛好知道一個專業的情感諮詢師,她每天的工作就是幫人解決情感問題,很專業的,什麼脫單啊感情升溫啊關係修復啊挽救婚姻啊,她都很擅長,要不你也去諮詢看看?”

還有這樣的工作啊,我在心裡嘀咕。但看著小小一臉真摯的樣子,我還是抱著試一試的心理,忐忑地添加了這位情感諮詢師的微信。

  在我交代了事情的來龍去脈後,老師說:“現實中,像你這種婚姻相處模式並不少見。許多人要麼選擇一忍再忍,操勞一生;要麼就是一拍兩散,忍痛離開。但其實,最聰明的做法是學著去引導對方改變,修復婚姻。敢離婚的女人是殺手,能修復的女人是鬥士。”

“我確實是想修復。但是我老公太沒責任心了,我實在受不了,自己也沒辦法改變他。”

“我確實是想修復。但是我老公太沒責任心了,我實在受不了,自己也沒辦法改變他。”   “聽你說起你老公的這些情況,我覺得他現在的性格和原生家庭有很大的關係。可能你婆婆就是一味付出來迎合丈夫的,所以長期的耳濡目染下,你丈夫錯誤地以為,男人該以事業為重,不用做家務的。”

“對,我婆婆就這樣。明明我們夫妻都上班,她還以傳統家庭主婦的思想和行為來要求我,所以我老公也這樣。”我嘆氣。

 “觀念灌輸非常重要。溝通幾乎能解決95%的婚姻問題,但如果溝通不當,反而會導致矛盾激化。就你之前的描述看,你的情緒控制能力還有待加強,在改變他之前,你不妨先改變自己。”說完,老師給我推薦了幾本書,讓我學習。

 看完《愛的五種語言》後,我才意識到自己的錯誤。嫌棄抱怨,爭強好勝,一言不合還冷戰,就像個負能量散播器,難怪老公寧願加班,也不想回家。

-03-

 回北京前,我又聯繫了老師。

“這幾天中,你不聯繫他,孩子也不管不顧,難免他有怨言。回去後你先道歉,讓離家出走這件事翻篇。然後,你要懂得通過改變自身來影響對方。你可以通過適當的示弱來建立他的積極性,利用‘糖衣炮彈’讓他在付出中獲得成就感。”老師指點道。

  回家後,老公果然很生氣,我花了兩天時間哄他,他才氣消。我謹記老師的囑咐,不再一味獨立,遇事找他商量,帶他感受孩子的成長,也不再把精力都集中在孩子身上。一歲的孩子,正是可愛時。我特意讓他幫寶寶洗澡,看他笨手笨腳的樣子幾次失去耐心,但想到老師的話還是忍住了,沒想到第二天老公居然主動說要給兒子洗澡。這類的事情做多了,他慢慢開始願意陪伴孩子,逐漸進入父親這個角色。

看到老公的變化,我忍不住向老師報喜。

“然後要建立原則。你可以通過氛圍薰陶,帶他多拜訪其他的和諧家庭,讓他了解到真正的家庭關係是怎樣的。然後再和他溝通,表達和傾聽彼此需求。”

 那次諮詢後,我經常邀請已婚有小孩的朋友來家裡聚會,一起交流育兒和家務分配的經驗。慢慢地,老公了解到責任感和家庭義務對婚姻的重要性。經過幾次溝通,他接受我的提議,願意分擔家務。我的負擔輕了,抱怨少了,感情自然越來越好了。

  其實,每一段婚姻都是在磨合和適應中走向白頭。而大多數的人都是帶著原生家庭的傷痕在情感中摸爬滾打,傷人傷己。想要解決,就要讓“受害者”與過去和解,與現實接軌,勇敢改變。

  如果你還在婚姻中困惱,不知道如何行動,不妨也問問一心情感的老師,聽聽他的建議,希望你也能獲得幸福。

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