老公出轨后,我是这样走出来的

如何面对另一半的出轨?每个人都有各自的选择。

有的人为了孩子甘愿选择隐忍,即使心里不甘;有的人愿意再给对方一次机会,相信自己无条件的付出会换来对方的一心一意;还有的人即使嘴上说着原谅,可心里却在时刻较着劲,前面的路过不去,身后的伤忘不了。

无论他们无论选择哪一种,在心里其实早已经留下巨大的伤疤。

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我和老公结婚到现在已有16年,有一个正在读初三的女儿。前几年老公开始自己做生意,我做行政类的工作,虽没有大富大贵,但也还过得去。本来以为日子就这么平静地过下去,谁知老天却给我开了一个天大的玩笑——老公出轨了,出轨对象是认识不到一个月的网友。被我发现后,他说他做错了,会与第三者断绝联系,希望我原谅他。我痛过、哭过,最后还是原谅了他,因为我发现自己还爱他还爱这个家。

之后,他对我的确很好,也没有再去见那个女人。但好景不长,我发现自己走不出他出轨的阴影,打电话他不接我就觉得他俩在一起,哪怕是在忙正事我也这么想,然后就闹心作他,发信息骂他。在家也这样,一言不合就拿这件事怼他,然后就是不断地争吵冷战,关系闹得很僵。

我也知道这样很不好,但我就是无法相信他。

以前我相信了,他却出轨了,如今要我怎么相信?

他是真的因为爱我才回来的?还是为了孩子和他的事业、面子?

我的确是气疯了,完全没有料到后来的生活会变成这样。

我不知道该怎么办,我没想过离婚,但也不想再这样下去了……

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我压抑,我绝望,我曾一度怀疑自己得了抑郁,直到在网上浏览相关文章,无意中发现了张嘉雷老师。我看了很多他对网友婚姻问题的解答,发现他的分析很犀利,给出的方法也挺可行,似乎帮到了很多人,所以就联系了他。

听了我的心结和状况后,张老师的一番话让我觉得他是懂我的:“丈夫出轨后,你出现愤怒、痛苦、恐惧、焦虑、敏感多疑等这些反应,都是正常的,我能理解。很多选择原谅丈夫出轨的妻子,其内心是过不了这个坎的,不是一生都在为曾经的出轨纠结,就是过不了“信任”这一关然后又选择离婚。现在你能明确自己的心意,在关系没有走到尽头前去调整,这很好。”

对我放不下他曾经背叛的事实,老师告诉我:“你既然选择了原谅,就应该接受他的过去,共同努力度过这个难关。现在你紧抓住过去不放,指责、批判他,已经让他厌烦了,难道你想继续把他逼离这个家吗?”

老师的话让我清醒地意识到,再不去改变,这段婚姻可能就真的走到尽头了。

“我接触过很多伴侣出轨的案例,被出轨的人很少能做到重新信任对方。因此,你与其假装信任,以作闹的方式去获得安全感,倒不如向他坦承这一点,让他给你时间和安全感。

和老师沟通后,我在彼此都冷静的情况下,按老师指导的方法找老公聊了一次。我告诉他,之前那样都是因为太爱他了,很怕他再去找那个女人,要我完全相信他可能没那么快,是否可以给我点时间让我们共同努力。

老师教的方法果然很有用,他不仅再次为他的出轨道歉了,还说他是爱这个家的,不会离开。之后,他出去不用我问,都会给我报行程,发图片,偶尔还会给我带礼物。

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后来,老师还和我深入探讨了以下有关老公出轨的关键点:

1、他和出轨对象才认识不到一个月,而且是在网上认识的,说明感情基础不深,还远远动摇不了你在他心里的地位。但你要引起警惕,既然出轨了,就表明你们的关系出现问题了,你们的生活多年来缺乏变化,没有新鲜感;无论是生活上还是你自己本身,都要用心思好好经营了,让他看到一个全新的你,重燃激情;

2、现在他面临中年危机,事业停滞不前,此时他觉得人生毫无意义,打算“放飞自我”,说白了,他出轨的本质就是逃避问题,在心理学上,这叫“转移”。很多人,因为人生找不到出路,于是就会希望用性,用情来转移他的注意力。这个时候,你要给予他更多的肯定和鼓励,让他觉得你一直在默默支持和关注着他,从而找到前进的动力;

3、你不懂沟通,过于咄咄逼人,不懂控制情绪,容易让男人觉得你不可理喻,在你这里感受不到温暖和爱,自然就会在外面寻找;接下来你要多学习沟通技巧,提升情商,平时要注意的就是不要再和家人说老公的不好,尽量维系老公的形象;

4、在依恋关系上,你是焦虑型的,很害怕失去对方,长期的依赖会让对方感觉很累,所以你需要让自己的内心慢慢成长,成长为一个独立的人,要有自己的圈子,找到自己的支撑点,让自己的生活丰富起来,不只是围着他转,这样才能建立一个健康的婚姻关系。

听完老师的分析,我才意识到原来老公出轨,我自己身上也有问题,心中的愤怒和不解消解了许多,内心开始慢慢谅解老公。咨询过程中,张老师给了我很多实操的指导,从自身成长到如何探听老公的内心想法,就连话术也给我提供了很多套。

看到这里,我以为就这样结束了。

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“就这样结束,他怎么知道你是真的很生气?你怎么降低自己的委屈感?只要你心存委屈,过不了多久,你便会再一次陷入愤怒和不满。委屈感,很容易杀死一段感情,摧毁彼此对对方的满意度。也容易让一个人忘记检讨自己,把所有责任都推给别人。”张老师说。

“接下来,你还需要量化愤怒,给他来个‘惩罚’。惩罚的方式多种多样,可以是物质金钱时间的索取,也可以是你曾经想要被满足的愿望......”我最后决定是以无安全感为由让老公在房产证上加上我的名字,以及让他陪我去一直想去的巴厘岛旅游。

对老公实行“惩罚”后,我的感觉是,自己得到了弥补,内心舒畅平衡了不少,不再把自己当作受害的一方,不再一言不合就拿出轨这件事怼他。

放下心结,重建信任不是一件那么容易的事。幸好有张老师的帮助,我对老公出轨才最终释怀了。现在我们的感情比以前还好,每晚饭后都会手拉手在小区里散步,聊聊彼此的生活感想与孩子的成长点滴。

很多人一开始都像我这样,纠结、愤怒、不知所措……经过导师科学分析,最后都找到了针对性的解决方案。在这过程中,也提升了我们爱的能力,让我们学会爱自己,从而好好爱他人。

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